עיקרי » התמכרות » קביעת גבולות לניהול מתח

קביעת גבולות לניהול מתח

התמכרות : קביעת גבולות לניהול מתח
קביעת גבולות אינה תמיד קלה. התהליך עצמו - ליידע אנשים היכן נמצאים הצרכים והגבולות שלכם - יכול להיות לעתים קרובות מלחיץ, במיוחד עבור מי שאינו רגיל אליו. כשאנשים רגילים לגבולות יחסים שנמצאים בנקודה מסוימת, הם יכולים לריב אם תנסו לשנות איתם את הגבולות שלכם, ואנשים (כמו ילדים) מנסים לעיתים קרובות לבדוק גבולות זה בזה. כל זה יכול להיות מלחיץ, במיוחד כשאתם לוקחים בחשבון את מחיר הקונפליקט ברמות הלחץ. עם זאת, התוצאה הסופית יכולה להיות בהחלט שווה את זה: מערכות יחסים הכרוכות ברמות גדולות יותר של כבוד הדדי, העונות על צרכיהם של כל הגורמים המעורבים, ויוצרים הרבה פחות מתח לכולם.

הצעד הראשון בקביעת גבולות הוא להשיג הבנה היכן שוכנות הגבולות האישיים שלך. כמה נוח לך עם אנשים שמתקרבים אליך ולוקחים איתך חירויות מסוימות "> לאנשים יש גבולות שונים, דבר שמפריע לאחרים אולי לא יפריע לך, ולהיפך. לכן, חשוב לתקשר לאחרים היכן שהנוחות שלך (ו רמות אי נוחות) משקרים כך שאנשים עם גבולות שונים יוכלו למנוע מהפרה שלך. להלן הנחיות כלליות שיעזרו לך להיות מודע יותר לגבולות האישיים שלך.

שלטים שאתה צריך לעבוד על גבולות

  • אתה מרגיש כועס על אנשים ששואלים ממך יותר מדי, ונראה שזה קורה לעתים קרובות.
  • אתה מוצא את עצמך אומר כן לדברים שאתה מעדיף לא לעשות, רק כדי להימנע מהצער או לאכזב אחרים.
  • אתה מוצא את עצמך מרגיש טינה מכיוון שאתה עושה יותר למען אחרים מאשר הם עושים בשבילך.
  • אתה נוטה לשמור על רוב האנשים לאורך הזרוע מכיוון שאתה מפחד לתת לאנשים להתקרב מדי ולהציף אותך.
  • אתה מוצא את עצמך מרגיש שרוב מה שאתה עושה זה לאנשים אחרים - והם אולי אפילו לא מעריכים את זה כל כך.
  • הלחץ שאתה מרגיש מאכזב אחרים גדול מהלחץ של עשיית דברים שאינם נוחים או מנקזים אותך במאמץ לרצות אותם.

שאלות לשאול את עצמכם

יש שאלות נוספות שכדאי לשאול את עצמך כשאתה בוחן בחירות ספציפיות שאתה יכול לעשות, ולא את הרגשות שלך באופן כללי, שיכולות לעזור לך להחליט אם יש לקבוע גבול או לא. השאלות הבאות יכולות לעזור לך להבהיר את הגבולות שלך במצבים ספציפיים ולנווט בין אלה בעתיד:

  • אם איש לא יתאכזב, האם אתה מעדיף לומר כן או לא?
  • אם מסתכלים על כל היתרונות והעלויות של מצב זה (מוחשי וגם בלתי מוחשי), האם שווה את המאמץ לומר כן?
  • האם תרגיש בנוח להגיש את אותה בקשה למישהו אחר?
  • אם אנשים היו מוטרדים איתך אם היית אומר לא, אתה באמת מרגיש שהם מגיעים ממקום מכובד, סביר? (ואם לא, אולי הגיע הזמן להתחיל להציב כמה גבולות?)
  • האם זה תקדים שאתה רוצה להגדיר? (ואם לא, היכן יהיה מקום סביר לשרטט את הקו?)
  • חשוב על מישהו שאתה מרגיש שיש לו גבולות מאוד בריאים - מהסוג שאתה רוצה לחקות. איך אתה חושב שהם יגיבו במצב הזה?

לאחר שתקבעו איך אתם מרגישים, תוכלו להחליט אם אתם אכן רוצים להציב גבול. בעולם מושלם, ברגע שאנו מודעים למקום בו שוכנים אזורי הנוחות האישיים שלנו, עלינו פשוט להעביר מידע זה לאחרים, ומוגדר גבול מערכת יחסים. עם זאת, לעתים קרובות למדי בעולם האמיתי, הגדרת הגבול כרוכה במשא ומתן מסוים, והיא לא תמיד עוברת בצורה חלקה. לאנשים יש גבולות משלהם שאולי אינם תואמים, והם עשויים לדחוף למרחק או קרבה גדולים יותר מסיבותיהם שלהם. שינוי גבולות מסטטוס קוו יכול גם לגרום לאנשים להגיב על ידי ניסיון לחזק את הגבולות הקודמים או הקיימים, לפעמים בדרכים שגורמות לנו לאי נוחות. באופן זה הצבת גבולות יכולה להיות מאבק.

מכיוון שאנו צריכים לחשוב על הצרכים שלנו, כמו גם על הצרכים והתגובות של אחרים, חשוב להיות בוטים בהצבת גבולות. השאלות שיש לשאול את עצמך כשאתה מגלה היכן הגבולות האישיים שלך נמצאים שונות מהשאלות עשויות לשאול את עצמך כשאתה מחליט היכן להציב את הגבולות שלך בפועל במצבים ספציפיים, מכיוון שהם לוקחים בחשבון גורמים מעשיים כמו "עלות" הצבת הגבולות. הם גם מאפשרים לך להיות ברור בנושאים כמו אשמה (האם אתה צריך להרגיש אשם?) ומוטיבציה (האם זה שווה את זה?) כדי שתוכל להתקדם עם הכי פחות לחץ. להלן כמה שאלות לשאול את עצמך:

  • מה הוגן כאן?
  • אם היית במצב של האדם האחר, האם הפתרון שלך עדיין נראה הוגן?
  • התחייבתם לכך, או שמא זו ציפייה שהאדם האחר יניח עליכם?
  • האם יש כאן פיתרון אחר שיכול להיות יותר win-win?
  • האם המעשה של שינוי או הצבת גבול יוצר לחץ רב יותר מכפי שהוא עשוי להקל בטווח הרחוק?
  • כשאתה מדמיין את התוצאות בשנה מעכשיו, האם אתה מבין שזו תהיה פיתרון טוב יותר ממה שיש לך עכשיו?
  • אם אתה מציב גבול ואתה מרגיש שהאדם האחר אינו הגיוני במלחמה בגבול, ואתה מוכן לתת לקשר לעבור ולא להרגיש פגוע בגלל חוסר ההתאמה של הגבול?

חשוב לציין כי ככל הנראה תשקלל את רגשותיך בעוצמה רבה יותר מרגשותיהם של אחרים מכיוון שאתה חייב לחיות עם ההשלכות של החלטותיך. אתה גם זה שיצטרך לחיות עם ההשלכות של הבחירות שלך. בסופו של דבר, לכולנו יש רמות נוחות משלנו לגבולות, אך שאלות אלו מספקות מחשבה. לאחר שהחלטת היכן להציב את הגבול שלך, עבודה על אסטרטגיות להצבת גבולות וטכניקות תקשורת אסרטיביות יכולה להביא תוצאות נחמדות בחייך.

מומלץ
עזוב את ההערה שלך