עיקרי » התמכרות » למד תקשורת אסרטיבית בחמישה שלבים פשוטים

למד תקשורת אסרטיבית בחמישה שלבים פשוטים

התמכרות : למד תקשורת אסרטיבית בחמישה שלבים פשוטים
תקשורת אסרטיבית יכולה לחזק את מערכות היחסים שלך, להפחית את הלחץ מהסכסוך ולספק לך תמיכה חברתית כשאתה עומד בפני זמנים קשים. "לא" מנומס אך אסרטיבי לבקשות מוגזמות מאחרים יאפשר לכם להימנע מעומס יתר על לוח הזמנים שלכם ולקדם איזון בחייכם. הבנה של תקשורת אסרטיבית יכולה גם לעזור לך להתמודד עם בני משפחה קשה, חברים ועמיתים בצורה קלה יותר, ולהפחית דרמה ולחץ. בסופו של דבר, תקשורת אסרטיבית מאפשרת לך לשים גבולות הכרחיים עם אנשים שיאפשרו לך למלא את צרכיך במערכות יחסים מבלי להתנכר לאחרים ובלי לתת טינה וכעס להתגנב. זה עוזר לך לקבל את מה שאתה צריך במערכות יחסים תוך מתן אפשרות ליקיריך. שגם הצרכים שלהם ייענו, במידה הכי גדולה שאפשר. למרות שאנשים רבים משווים תקשורת אסרטיבית לקונפליקט ועימות, אסרטיביות מאפשרת למעשה לאנשים להיות קרובים יותר.

האתגר בתקשורת אסרטיבית הוא שזה דורש קצת חינוך וקצת תרגול, במיוחד עבור אלה שלא לימדו תקשורת אסרטיבית שגדלה. אנשים רבים טועים באסרטיביות לאגרסיביות, אך אסרטיביות היא למעשה דרך האמצע המאוזנת בין אגרסיביות לפאסיביות. אגרסיביות מביאה לתחושות פגועות ולמערכות יחסים שבורות ואילו הפסיביות מביאה למתח וטינה, ולעיתים אף להשתלח בסוף. למידה לדבר באסרטיביות מאפשרת לך לכבד את הצרכים והזכויות של כולם - כולל את שלך - ועוזרת לך לשמור על גבולות במערכות יחסים תוך עזרה לאחרים להרגיש מכובדים בו זמנית.

שלבי התקשורת האסרטיביים הבאים יכולים לעזור לכם לפתח סגנון תקשורת בריא זה ולהקל על הלחץ בחייכם בתהליך.

הנה כיצד:

1. היה עובדתי, ולא שיפוטי, לגבי מה שאתה לא אוהב.

כשאתה ניגש למישהו לגבי ההתנהגות שאתה רוצה לראות השתנה, דבק בתיאורים עובדתיים של מה שהם עשו שהרגיזו אותך, במקום להשתמש בתוויות שליליות או במילים המעבירות שיפוט.
להלן דוגמא:

מצב:
חברך, שבדרך כלל מגיע מאוחר לתוכניות שלך, הגיע באיחור של עשרים דקות לתאריך צהריים.

לא ראוי: "אתה כל כך גס רוח! אתה תמיד מאחר."
תקשורת אסרטיבית: "היינו אמורים להיפגש בשעה 11:30, אבל עכשיו השעה 11:50."

2. היו מדויקים (אל תשפטו או הגזימו) לגבי ההשפעות של התנהגות זו.

להיות עובדתי לגבי מה שאתה לא אוהב בהתנהגות של מישהו (מבלי להפריז יתר על המידה או לשפוט) זו התחלה חשובה. הדבר צריך להיעשות בתיאור השפעות התנהגותם. אל תגזים, תייגו או שפטו; רק תאר:

לא ראוי: "עכשיו ארוחת הצהריים נהרסת."
תקשורת אסרטיבית: "עכשיו יש לי פחות זמן לבלות בארוחת הצהריים כי אני עדיין צריך לחזור לעבודה עד 13 בערב."

3. השתמש ב"אני הודעות ".

במילים פשוטות, אם אתה מתחיל גזר דין עם "אתה ...", זה נובע יותר מפסק דין או כהתקפה ומעמיד אנשים על ההגנה. אם אתה מתחיל ב"אני ", ההתמקדות היא יותר באיך שאתה מרגיש ואיך אתה מושפע מהתנהגותם. כמו כן, זה מראה יותר בעלות על התגובות שלך ופחות אשמה. זה עוזר למזער את ההגנה אצל האדם האחר, לדגמן את פעולת לקיחת האחריות ולהניע את שניכם לעבר שינוי חיובי.
לדוגמה:

"אתה מסר:" "אתה צריך להפסיק את זה!"
"אני מסר:" "הייתי רוצה אם תפסיק את זה."

4. הרכיבו הכל יחד עם הנוסחה הזו.

הנה נוסחה נהדרת שמרכיבה את הכל ביחד:

"כשאתה [ההתנהגות שלהם] אני מרגיש את [הרגשות שלך]."

כשמשתמשים בהצהרות עובדתיות, ולא בפסקי דין או בתוויות, הנוסחה הזו מספקת דרך ישירה, לא תוקפת, אחראית יותר, לאפשר לאנשים לדעת כיצד התנהגותם משפיעה עליך. לדוגמה:

"כשאתה צועק אני מרגיש מותקף."

5. רשימת התנהגות, תוצאות ורגשות.

וריאציה מתקדמת יותר של נוסחה זו כוללת את תוצאות התנהגותם (שוב, מונחים עובדתיים), ונראית כך:

"כשאתה [ההתנהגות שלהם], אז [תוצאות ההתנהגות שלהם], ואני מרגיש [איך אתה מרגיש]."

הנה כמה דוגמאות:

"כשאתה בא מאוחר, אני צריך לחכות ואני מרגיש מתוסכל."

"כשאת אומרת לילדים שהם יכולים לעשות משהו שכבר אסרתי, חלק מהסמכות שלי כהורה נלקח ממני ואני מרגיש מתערער."

טיפים:

  1. וודא שגופך משקף ביטחון: קם זקוף, התבונן באנשים בעיניים והירגע.
  2. השתמש בטון יציב, אך נעים.
  3. אל תניח שאתה יודע מה המניעים של האדם האחר, במיוחד אם אתה חושב שהם שליליים.
  4. כשדיון, אל תשכח להקשיב ולשאול שאלות! חשוב להבין גם את נקודת המבט של האדם האחר.
  5. נסה לחשוב win-win: בדוק אם אתה יכול למצוא פשרה או דרך לשניך לספק את הצרכים שלך.
  6. קרא עוד על טכניקות תקשורת בריאות וטעויות בפתרון קונפליקטים שיש להימנע מהן.
מומלץ
עזוב את ההערה שלך