עיקרי » התמכרות » כיצד לשפר את מערכות היחסים שלך עם מיומנויות תקשורת אפקטיביות

כיצד לשפר את מערכות היחסים שלך עם מיומנויות תקשורת אפקטיביות

התמכרות : כיצד לשפר את מערכות היחסים שלך עם מיומנויות תקשורת אפקטיביות
הסכסוך בזוגיות הוא כמעט בלתי נמנע. כשלעצמו, קונפליקט אינו בעיה; אולם אופן הטיפול בו יכול להפגיש אנשים או לקרוע אותם. כישורי תקשורת גרועים, חילוקי דעות ואי הבנות יכולים להיות מקור לכעס ולמרחק או מקפצה למערכת יחסים חזקה יותר ולעתיד שמח יותר. בפעם הבאה שאתם מתמודדים עם קונפליקט, קחו בחשבון את הטיפים הבאים למיומנויות תקשורת אפקטיביות ותוכלו ליצור תוצאה חיובית יותר. הנה איך.

השאר ממוקד

לפעמים זה מפתה להעלות עימותים הקשורים לכאורה כשמתמודדים עם אקטואליה. זה מרגיש רלוונטי להתייחס לכל מה שמפריע לך בבת אחת ולדבר על הכל בזמן שאתה כבר מתמודד עם קונפליקט אחד. למרבה הצער, זה לעתים קרובות מעיבה על הנושא והופך את מציאת הבנה הדדית ופתרון לנושא הנוכחי פחות סביר, והופך את כל הדיון למיסוי יותר ואפילו לבלבל. השתדל לא להעלות על כאב בעבר או נושאים אחרים. הישאר ממוקד בהווה, ברגשותיך, בהבנת אחד את השני ומציאת פיתרון.
תרגול מדיטציה של קשבונייט יכול לעזור לך ללמוד להיות נוכח יותר בכל תחומי החיים שלך.

הקשב טוב

אנשים חושבים לעתים קרובות שהם מקשיבים, אבל באמת חושבים על מה שהם יגידו לאחר מכן כשהאדם האחר יפסיק לדבר. (נסה לשים לב אם אתה עושה זאת בפעם הבאה שאתה בדיון.) תקשורת אפקטיבית באמת עוברת לשני הכיוונים. למרות שזה עלול להיות קשה, נסה להקשיב באמת למה שבן הזוג שלך אומר. אל תפריע. אל תתגונן. פשוט שמע אותם ושקף בחזרה את מה שהם אומרים כדי שידעו ששמעת. אז תבין אותם טוב יותר והם יהיו מוכנים יותר להקשיב לך.
טכניקות אלה יכולות לעזור לך להפוך למאזין יעיל יותר.

נסה לראות את נקודת המבט שלהם

בסכסוך, רובנו בעיקר רוצים להרגיש שמועים ומובנים. אנחנו מדברים הרבה על נקודת המבט שלנו כדי לגרום לאדם האחר לראות את הדברים בדרך שלנו. זה מובן, אבל יותר מדי התמקדות ברצון שלנו להיות מובנים מעל לכל דבר אחר יכולה להפיל את האש. למרבה האירוניה, אם כולנו עושים זאת כל הזמן, יש מעט מיקוד בנקודת המבט של האדם האחר, ואף אחד לא מרגיש מובן. נסה לראות באמת את הצד השני ואז תוכל להסביר טוב יותר את שלך. (אם אינך מבין את זה, שאל שאלות נוספות עד שתעשה זאת.) סביר להניח כי אחרים יהיו מוכנים להקשיב אם הם חשים ששמעו אותם.
עיוותים קוגניטיביים אלה מקשים לעיתים על נקודות מבט אחרות. האם מישהו מהם מוכר ">

הגיב לביקורת באמפתיה

כשמישהו בא אליך בביקורת, קל להרגיש שהם טועים ולהתגונן. אמנם קשה לשמוע ביקורת ולעיתים קרובות מוגזמות או צבעוניות על ידי רגשותיו של האדם האחר, חשוב להקשיב לכאב של האדם האחר ולהגיב באמפתיה לרגשותיו. כמו כן, חפש מה נכון במה שהם אומרים; זה יכול להיות מידע חשוב עבורך.
קרא עוד על טיפוח אמפתיה וסליחה.

בבעלות מה שלך

הבינו שאחריות אישית היא כוח, ולא חולשה. תקשורת אפקטיבית כוללת הודאה כשאתה טועה. אם שניכם שותפים לאחריות מסוימת בסכסוך (וזה בדרך כלל המקרה), חפשו והודו במה שלכם. זה מפזר את המצב, מציב דוגמא טובה ומראה בגרות. לעתים קרובות זה מעורר את האדם האחר להגיב בעין, ומוביל את שניכם קרוב יותר להבנה הדדית ולפתרון.

השתמש בהודעות "אני"

במקום להגיד דברים כמו "באמת התעסקת פה", התחל באמירות עם "אני", והפוך אותם לעצמך ולרגשות שלך, כמו "אני מרגיש מתוסכל כשזה קורה." זה פחות מאשים, ניצוצות פחות התגוננות, עוזר לאדם האחר להבין את נקודת המבט שלך ולא להרגיש מותקף.
למידע נוסף על "הודעות אני" וטכניקות תקשורת אסרטיביות אחרות.

חפש פשרה

במקום לנסות "לנצח" את הטיעון, חפש פתרונות העונים על צרכי כולם. או באמצעות פשרה או פיתרון יצירתי חדש שנותן לשניכם את מה שאתם רוצים ביותר, מיקוד זה הוא הרבה יותר יעיל מאדם אחד שמקבל את מבוקשו על חשבון האחר. תקשורת בריאה כוללת מציאת רזולוציה ששני הצדדים יכולים להיות מרוצים ממנה.

קח פסק זמן

לפעמים הסוערים מתחממים ופשוט קשה מדי להמשיך בדיון מבלי שזה יהפוך לוויכוח או לקטטה. אם אתה מרגיש את עצמך או את בן / ת הזוג שלך מתחילים לכעוס מכדי להיות בונה, או להראות כמה דפוסי תקשורת הרסניים, זה בסדר לקחת הפסקה מהדיון עד ששניכם להירגע. פירוש הדבר יכול לצאת לטיול רגלי ולהתקרר כדי לחזור לשיחה תוך חצי שעה, "לישון על זה", כך שתוכל לעבד את מה שאתה מרגיש קצת יותר, או כל מה שמרגיש כמו הכי מתאים לשניכם, כל עוד אתה חוזר לשיחה. לפעמים תקשורת טובה פירושה לדעת מתי לקחת הפסקה.

אל תוותרו

אמנם לקחת הפסקה מהדיון זה לפעמים רעיון טוב, תמיד חזרו אליו. אם שניכם ניגשים למצב עם גישה בונה, כבוד הדדי, ונכונות לראות את נקודת המבט של האחר או לפחות למצוא פיתרון, תוכלו להתקדם לעבר המטרה של פתרון הסכסוך. אלא אם הגיע הזמן לוותר על הקשר, אל תוותר על התקשורת.

בקש עזרה אם אתה זקוק לה

אם אחד משניכם או שניכם מתקשים להישאר בכבוד במהלך קונפליקט או אם ניסיתם לפתור סכסוך עם בן / בת הזוג בעצמכם והמצב פשוט לא משתפר, אתם עשויים להפיק תועלת מכמה פגישות עם מטפל. ייעוץ זוגי או טיפול משפחתי יכולים לספק עזרה בהחלפות וללמד מיומנויות לפיתרון קונפליקט עתידי. אם בן הזוג שלך לא רוצה ללכת, אתה עדיין יכול להרוויח לעתים קרובות מהליכה לבד.

טיפים:

  1. זכור כי המטרה של כישורי תקשורת אפקטיביים צריכה להיות הבנה הדדית ומציאת פיתרון שמשמח את שני הצדדים, לא 'לנצח' את הויכוח או 'להיות צודק'.
  2. זה לא עובד בכל סיטואציה, אבל לפעמים (אם אתה נתקל בקונפליקט במערכת יחסים רומנטית) זה עוזר להחזיק ידיים או להישאר מחוברים פיזית בזמן שאתה מדבר. זה יכול להזכיר לך שעדיין אכפת לך אחד מהשני ובאופן כללי תומכים זה בזה.
  3. קחו בחשבון שחשוב להישאר בכבוד כלפי האדם האחר, גם אם אינכם אוהבים את מעשיו.
  4. להלן רשימה של דרכים לא בריאות בריא להתמודד עם קונפליקט. האם אתה עושה כמה כאלה? אם כן, יכולות התקשורת הלקויות שלך עשויות לגרום ללחץ נוסף בחייכם.
  5. חושב שיש לך את זה בשליטה? צאו לחידון האסרטיביות שלנו וגלו!
מומלץ
עזוב את ההערה שלך