עיקרי » התמכרות » כיצד לפתור ביעילות את הקונפליקטים המשפחתיים

כיצד לפתור ביעילות את הקונפליקטים המשפחתיים

התמכרות : כיצד לפתור ביעילות את הקונפליקטים המשפחתיים
כשמשפחות מתכנסות, אנו מקווים לזמני כיף המאופיינים באהבה וקשירת קשר, אך לעיתים קרובות אנו מגלים כי סכסוכים משפחתיים מתרחשים גם בתקופות אלה. למעשה, ברוב המשפחות קיימים דפוסי אינטראקציה ותיקים ארוכי שנים שאנשים ממלאים באופן מסורתי במסגרת אינטראקציות אלה. כשילדים בוגרים נפגשים עם המשפחה, הם מוצאים את עצמם לעתים קרובות מחליקים לדפוסים האלה, משהו שמכונה בצחוק "revertigo".

אינטראקציות אלה יכולות להיות חיוביות, אך כאשר הן שליליות, הן יכולות להביא כמויות גדולות של לחץ למפגש משפחתי.

הגדרת מה אתה יכול לשלוט (ומה אתה לא יכול)

באיזו תדירות חווית חוויה בה ידעת שאתה הולך לראות את המשפחה שלך ויכולת לחזות מראש אילו אינטראקציות מעצבנות או מתסכלות עשויות להיות לך עם בני משפחה מסוימים, והדברים התנהלו בדיוק כפי שקיווית שהם לא היו ".

למעשה, ד"ר קתלין קלי רייארדון, פרופסור מרס"ל של USC וסופרת הקאמבק בעבודה: שימוש בשיחה לעימות מאסטר, מעריכה כי 75% מהאופן בו אנשים מתייחסים אלינו נמצאים בשליטתנו בגלל זה. היא דוגלת בנקיטת גישה אחרת אם אתה רוצה לחוות תוצאות חדשות וחיוביות יותר עם סוגים אלה של סכסוכים בעתיד.

"תקשורת היא כמו שחמט שבו כל מהלך שאדם אחד עושה משפיע על הבחירות של האחר", אומר רירדון. "כלל אצבע טוב הוא לא להגיד את מה שאתה אומר בדרך כלל בתגובה לכל פרובוקציה. אם בדרך כלל אתה פוגש אתגר עם אתגר, נסה לשאול שאלה במקום זאת. אם אתה נותן למישהו להמשיך ולהמשיך וזה מוביל לכעס, קשר משהו שאתה צריך לומר לנושא שלו ואז החלף לנושא אחר. אם אתה חושב שמאשימים אותך במשהו, במקום לגבות את הגב, נסה להגיד "יש בזה איזושהי אמת" או "לא חשבתי על זה ככה אבל אני רואה את הנקודה שלך." במילים אחרות, לצבוט את מה שאתה עושה בדרך כלל. אז פשוט לא תגלוש לסכסוך. מעל הכל, אל תהיה צפוי. כשאנחנו צפויים, מי שרוצה להתווכח יכול לתמרן אותנו לעשות זאת בדיוק. "

תפקיד הדפוסים

פיתרון זה מבוסס על התצפית שרבים מהקונפליקטים שלנו עם אנשים שאנו מכירים היטב מבוססים על דפוסים חוזרים ונשנים שאנו מנציחים זאת מבלי משים. אנו עשויים לנסות להיות פעילים ביחס לתגובה באופן שיפתור את הסכסוך בכל פעם (אם כי, בואו נודה בזה, רבים מאיתנו ממוקדים יותר "לנצח" את הטיעון ולא לפתור או לפתור את הסכסוך, ולעתים קרובות יש הבדל). תגובה זו עשויה למעשה לשמש להמשך העניינים כמו בעבר, וייתכן שלא מה שאנחנו רוצים.

"כל המשפחות ורוב החברים מביאים איתם מטען רגשי מהעבר, " מסביר רירדון. " בקאמבק בעבודה אנו מתארים כיצד זה מוביל ל URPS (פרקים בלתי חוזרים רצויים) בשיחה. רובנו גולשים לדפוסים הלא תפקודיים והלחוצים האלה אפילו בלי לשים לב מכיוון שהיינו בהם כל כך הרבה פעמים בעבר.

"חלק מה- URPS הנפוצים כרוכים בסוגיות של יריבות בין אחים, דפוסים עם הורים שמעולם לא נעלמו, סוגיות פוליטיות אפילו במשפחות בהן כולם מזדהים עם אותה מפלגה פוליטית, ואשר צודקים יותר בנושאים שאינם באמת חשובים."

שינויים פשוטים לקבלת תוצאות טובות יותר

לדברי Reardon, המפתח ליציאה ממצבים אלה של URPS הוא להכיר "נקודות בחירה" בשיחה, או נקודות בשיח שבו אתה יכול לשנות את הטון והכיוון אותו מבצע החלפה, על ידי שינוי התגובות שלך. היא נותנת כדוגמה את התרחיש הבא:

אלן: זה רעיון מטופש.
אלינור: מה הופך אותך לגאון?
אלן: אני לא גאון אבל אני יודע מתי משהו מגוחך.
אלינור: אתה מגוחך.

"אחרי שאלן אמר, " זה רעיון מטופש, "אלינור הייתה בנקודת בחירה, מסבירה רירדון. "היא הגיבה כמו אנשים רבים. אבל היא יכלה לשנות את השיחה הזו. "כך זה עשוי להיראות:

אלן: "זה רעיון מטופש."
אלינור: "בהתחלה, גם אני חשבתי. אבל שמע אותי. "

או שאלינור אולי אמרה: "רעיונות חדשים נוטים להישמע מטופשים, אבל אתה תראה בעוד רגע למה זה לא".

"במקום להגיב לאלן בהתקפה, היא בחרה לעקוף את האופציה הזו, " מציין רירדון. "במקום זאת, היא הרשתה שיש לו נקודה, אבל הוא יחשוב אחרת כשתסיים לדבר.

"זו תגובה ולא תגובה", היא אומרת. "זה נותן לאדם האחר סיכוי לחשוב מחדש אם הוא או היא רוצים להתווכח. זו מתנה מסוגית להתקבל או לא - נקודת הבחירה של האדם האחר. רוב האנשים מגיבים לנדיבות כזו בשיחה עם נדיבות מוחזרת. "

מה אתה יכול לעשות עכשיו

אם אתה צופה קונפליקט בפעם הבאה שתפגוש עם אנשים מסוימים, ייתכן שתרצה לחשוב על דברים לפני הזמן ולזהות דפוסים שחווית בעבר, לחשוב על נקודות בחירה אפשריות ולשקול תגובות חלופיות שאתה יכול לבחור.

נסה להמציא כמה טקטיקות לכל תרחיש ולחשוב מה ירגיש לך. במקום להיקלע לקונפליקט הרגיל ולרגשות הפגועים, נסה לדמיין איזה טון היית רוצה שהשיחה תנקוט, ובדוק אם אתה יכול להוביל את האינטראקציה לכיוון זה עם התגובות שלך בעצמך בנקודות בחירה מרכזיות. תתפלאו כמה מהר דברים יכולים להשתנות.

לימוד מיומנויות טובות יותר לפיתרון קונפליקטים, ידיעה ממה להימנע בסכסוך ואיך להירגע כשמציקים, יכולה גם לעזור מאוד. וכשכל השאר נכשל, כישורי הקשבה חזקים במיוחד סייעו בהסלמת רבים של קונפליקט.

מומלץ
עזוב את ההערה שלך