עיקרי » התמכרות » האם אתה מחבל במערכות היחסים שלך?

האם אתה מחבל במערכות היחסים שלך?

התמכרות : האם אתה מחבל במערכות היחסים שלך?
אתה פוגש מישהו חדש ומתארך בשמחה לזמן מה. הקשר נהדר, יש כימיה, וסקס זה כיף. אתם מתחילים לבלות יותר ויותר זמן יחד ומתחילים לשקול להפוך לזוג. אבל אז אתה מפסיק להשיב לטקסטים שלהם מייד. אתה מבטל תאריכים. אתה נמנע מלדבר על לקיחת דברים לשלב הבא. בן הזוג שלך מביע תסכול, אכזבה או אפילו כעס על התנהגותך. זמן לא רב אחר כך בן הזוג מפרק את הקשר.

האם זה נשמע כמו משהו שקורה לך ">

מדוע אנו מבצעים חבלה עצמית

הסיבות הספציפיות לכך שמישהו עשוי לחבל בזוגיות ביחידות הן ספציפיות להקשר. לכל אדם עבר אחר: הורות, ילדות, שנות העשרה ומערכות יחסים רציניים ראשונות - כל אלה משפיעים על אופן הפעולה שלנו ברגע זה.

אחת הסיבות העיקריות לכך שאנשים מחבלים בזוגיות שלהם היא פחד מאינטימיות. אנשים חוששים מאינטימיות כאשר הם חוששים מקרבה רגשית או פיזית עם אנשים אחרים.

כולם רוצים וצרכים אינטימיות, אך אצל אנשים עם חוויות מסוימות, אינטימיות עשויה להיות קשורה לחוויות שליליות ולא חיוביות, מה שמוביל להתנהגות מסוג "דחיפה ומשיכה" שמובילה להתפרקות או הימנעות של מערכות יחסים.

פחד מאינטימיות בדרך כלל נובע ממערכות יחסים הוריות קשות או פוגעות ומטראומת ילדות (פיזית, מינית, רגשית). האמונה העמוקה והמוטמעת באנשים שחוששים מאינטימיות היא: "לא ניתן לסמוך על אנשים שאני קרוב אליהם".

מכיוון שיחסי אמון מוקדמים עם הורים או מטפלים נפרצו על ידי התעללות, אנשים החוששים מאינטימיות מאמינים שאנשים שאוהבים אותם בהכרח יפגעו בהם. כילדים, הם לא יכלו לחלץ עצמם ממערכות היחסים הללו; עם זאת, כמבוגרים, יש להם את הכוח לסיים או לעזוב אותם, גם כאשר הם לא מתעללים מטבעם.

פחד זה מופיע בשני סוגים: פחד מנטישה ופחד מפני התעסקות. בראשון, אנשים חוששים שאלו שהם אוהבים יעזבו אותם כאשר הם הפגיעים ביותר; בשני, אנשים חוששים שהם יאבדו את זהותם או את יכולתם לקבל לעצמם החלטות. שני הפחדים הללו מתקיימים לעתים קרובות יחד, מה שמוביל להתנהגות "דחיפה ומשיכה" האופיינית כל כך לאלה עם חששות עמוקים מאינטימיות.

סימני חבלה עצמית במערכות יחסים

ישנם סימנים רבים לכך שיש לך נטייה לחבלה עצמית אפילו במיטב מערכות היחסים. להלן כמה מהנפוצים ביותר.

תמיד יש לך עין ביציאה

אתה נמנע מכל דבר שמוביל למחויבות גדולה יותר: פגישה עם הורים, מעבר לגור ביחד וכו '. אתה תמיד תוהה: "אם זה משתבש, איך אוכל לחלץ את עצמי בקלות מהקשר הזה?" מכיוון שמחויבות מקטינה את היכולת שלך לעזוב מערכת יחסים ללא השלכות כלכליות או רגשיות, אתה נוטה להימנע ממנה.

אתה מדליק את בן זוגך

הדלקת גזים היא סוג של התעללות רגשית שמטרתה להכחיש את המציאות או החוויות של האדם האחר. לדוגמה, אם בן הזוג שלך אומר: "אני ממש כועסת על כך שביטלת את התאריך שלנו", אתה מגיב במשהו כמו: "אתה לא ממש נסער, זו אשמתך שביטלתי ואתה רק מנסה להאשים אותי בזה זה." הדלקת דלק היא סימן לכך שאתה לא באמת מאמין שרגשות בן זוגך תקפים או אמיתיים (למרות שהם).

אתה ידוע כ"תאר סדרתי "

החברים שלך שואלים אותך לעתים קרובות מדוע אתה נפרד עם בני זוג פוטנציאליים לעתים כה קרובות או מקונן על כך שלעולם לא נראה שאתה "מסתדר" עם אף אחד. אתם נפרדים עם בני זוג בקושי שבנושאים, רק כדי להתחיל לצאת עם אדם אחר מייד ולחזור על המחזור. אתה לא רוצה להיראות כ"שחקן ", אבל נראה שאתה לא יכול למצוא מישהו שאתה יכול להתחייב אליו.

אתה פרנואידי או קנאי מאוד

אתה תמיד דואג שבן הזוג שלך עשוי לראות מישהו אחר מאחורי הגב שלך. אתה דורש שליטה על כל היבט בחייהם ודורש קשר מתמיד. כאשר הם מבלים עם אנשים אחרים בלעדיך, אתה מצטער, טקסט כל הזמן, חווה קנאה ומבקש הוכחה שהם נאמנים. הם נפרדים ממך כי הם מוצאים שאתה שולט.

אתה מבקר את כל מה שהם עושים

אתה כל הזמן מחפש שלמות אצל בן זוג, למרות שאתה יודע שהשלמות היא בלתי אפשרית. אתה מוצא פגם בכל דבר קטן שהם עושים, מהאופן שבו הם מבשלים ועד הבגדים שהם לובשים. אי אפשר לרצות, ובן הזוג שלך בסופו של דבר מוותר על הניסיון ונפרד איתך.

אתה נמנע מבעיות

אתה מבלה זמן רב בניסיון לשכנע את עצמך שהקשר מושלם, גם כשהוא לא. כאשר בן זוגך רוצה לטפל בבעיה, אתה נמנע מהנושא או פשוט אומר: "אני לא חושב שיש לנו בעיה; זה הולך להיעלם." בן / בת הזוג שלך מתרעם על חוסר יכולתך להתמודד עם בעיות יחד ועוזב.

אתה מקיים יחסי מין עם אנשים אחרים

בעוד שבמקרים מסוימים קיום יחסי מין עם אנשים אחרים זה בסדר כששני האנשים מסכימים לאי מונוגמיה, באופן כללי מעבר מרומן לרומן יכול להיות סימן לחבלה עצמית. אתה עושה את אחד הדברים הפגועים ביותר שאתה יכול לעשות לבן זוג רומנטי בתקווה שהם יגלו ויעזבו אותך.

אתה תמיד קורע את עצמך

אתה תמיד מדבר על עצמך בדרכים שמגדירות את עצמם: "אני לא חכם כמוך", "אני פשוט אידיוט, למה אתה איתי?", "אתה רק איתי כי אתה מרחם עלי" וכו 'זהו סימן להערכה עצמית נמוכה, ורוב האנשים לא נהנים שאומרים להם שהם אוהבים מישהו חסר ערך. כאשר, למרות ההבטחה המתמדת שלך שאתה אדם טוב, אתה ממשיך לקרוע את עצמך, הם מוותרים ונפרדים.

אלה רק כמה דוגמאות לכך שאנשים עם חשש מאינטימיות עשויים לחבל בזוגיות שלהם. שימו לב שרבים מהם פוגעים: דברים כמו הדלקת דלק, פרנויה ושליטה עלולים לגרום נזק לאדם האחר. אנשים עם דפוסים אלו סובלים מטראומת ילדות ואינם יודעים כיצד לנהוג אחרת.

איך אתה מתנהג במערכות יחסים רומנטיות?

סיום חבלה עצמית

כדי לסיים חבלה עצמית, עליכם קודם כל להסתכל טוב על עצמכם ועל דפוסי ההתנהגות שלכם. אלא אם כן אתה מוכן להיות כנה עם עצמך ולהתמודד עם כל הדרכים שאתה יכול להתעלל או לפגוע באנשים אחרים בגלל הפחד שלך מאינטימיות, אתה נידון לחזור על כך.

טיפול הוא הצעד הראשון שרבים עושים כדי לסיים את דפוסי החבלה העצמית שלהם. איש מקצוע יכול לעזור לך לזהות את התנהגויותיך, לחדור לשורש הסוגיות שלך ולמצוא דרכים חדשות ובריאות יותר להתנהג.

באופן כללי, כמה דברים שחשוב לגלות כשמסיימים חבלה עצמית.

מה סגנון ההתקשרות שלך?

תורת ההתקשרות היא מסגרת המסבירה דפוסי התנהגות עם אחרים אינטימיים. סוג ההתקשרות האידיאלי הוא "מאובטח": זה כאשר אנשים מרגישים שהם יכולים לסמוך על אחרים ולהישאר אינדיבידואל מובהק, אפילו במערכות יחסים קרובים.

עם זאת, חוויות ילדות יכולות להוביל לסגנונות התקשרות חרדים, נמנעים או לא-פרועים: אלה הם הגורמים לבעיות אצל מבוגרים שמנסים לפתח קשרים ומשפחות חזקות. החדשות הטובות: אתה יכול לעבוד עם מטפל על פיתוח סגנון בטוח יותר על ידי התמודדות עם הפחדים שלך והסרת אמונות כוזבות על מערכות יחסים.

מה הטריגרים שלך?

פחד מאינטימיות וחבלה עצמית יכולים להישאר רדומים עד שההדק מעיר אותם. זה יכול להיות מילים, פעולות או אפילו מקומות. לדעת מה מפעיל את הפחדים שלך יעזור לך להימנע מהם או לעבוד עליהם כדי שהם לא יפעילו אותך יותר.

האם אתה מבלבל את העבר עם ההווה?

אחת הבעיות העיקריות של חבלה עצמית היא שאנחנו מתנהגים בהווה כאילו המצב הנוכחי זהה לזה שהיה בעבר. זה יכול להיות מערכות יחסים מילדות או עבר מבוגרים. לימוד לומר: "זה היה אז, זה עכשיו" יכול לעזור לך לקבל החלטות המבוססות על ההווה, במקום להגיב בעיוורון על סמך מה שקרה לך בעבר.

האם אתה יכול לדבר על סוגיות אלה?

אחד מסימני ההיכר של חבלה עצמית ופחד מאינטימיות הוא חוסר היכולת לדבר על הרגשות שלך ועל הבעיות שלך. אתה נמנע מלדבר על הדברים האלה מכיוון שדיבור פירושו הרגשה, ואתה רוצה להימנע מהרגשת הדברים האלה בכל מחיר. הבעת הרגשות, הפחדים והצרכים שלך לא רק יעזרו לך לזהות את הבעיות, אלא גם יעזרו לאחרים להבין אותך טוב יותר.

קבל את העזרה הדרושה לך

זכרו שזה בסדר לקבל עזרה. חיפוש טיפול, או פשוט אוזן חביבה וידידותית הוא הצעד הראשון בדרך לשחרור עצמך מהתנהגויות מחבלות עצמית במערכות יחסים. היה טוב לב לעצמך וקבל שכולם צריכים עזרה מדי פעם.

טיפים שיעזרו לך לצאת יותר בעדינות
מומלץ
עזוב את ההערה שלך